No hay duda

de que la vida es ciclica, un dia como hoy hace un año me sentia angustiada por la incertidumbre que rodeaba mi vida aunque tenía un lugar donde vivir y un compañero de casa para compartir los gastos no tenia un trabajo y no sabia que sería de mi vida si no conseguia uno pronto.

Hoy a un año de esos momentos tengo un trabajo y no tengo una casa, no se con quien vivire y aun no he visto un lugar que me haga sentir que ahi quiero vivir, tampoco tengo un compañero de casa...

a veces...

Cuando estas enojado haces y dices muchas cosas que normalmente no harias....
pero mientras s eme pasa el coraje ps no me arrepiento.. es mas normalmente no me arrepiento siento que asi es como debio pasar y esa la mejor forma en la que lo pude hacer...

Qué $!"$%&/ haces aqui ?????

Aqui iba un post que contenia cosas que no quise decir.. o talvez si pero ya no lo quiero recordar....

Hola... mi nombre es Yamily

Y tengo un problema.
Mi problema es que no puedo controlar mi enojo... en realidad soy berrinchuda... si eso..
Cuando estaba en primaria y secundaria siempre era catalogada como la niña mas enojona, cambia tu carácter me decían, si no, te quedaras sin amigos. Eso siempre se me hizo una pendejada porque fuera como fuera siempre estaba rodeada de amigos, a menos que yo no lo quisiera así.

Sin embargo paso el tiempo y empecé a darme cuenta de que si, a veces no actuaba de la mejor forma, que me enojaba muy a menudo y que hacia panchos de más... y eso lo note cuando me encontré con niñas que eran lo doble de berrinchudas que yo... y dije... nooo maaameees nunca seré así otra vez... y empecé a ser suuuper relax...

ahora difícilmente me enojo por algo... el problema es que mi berrinchuda interna como que si se enoja y si la misma cosa pasa frecuentemente o tengo el detonante perfecto exploto cual dinamita y dentro de mi empieza a nacer un deseo intenso de destruir, romper, destrozar, acabar... y la palabra venganza retumba en mis oídos tan fuerte que puede hasta molestarme, me imagino a mi misma haciendo y diciendo cosas de las que se que después voy arrepentirme o que me podrían hacer caer en la cárcel... y hoy me pasó...pero me controle en el aislamiento y bajo algunas técnicas que me enseño un amiga...y abrí nuevamente este blog que llevaba meses en la oscuridad...

No hice nada, pero en el pasado los problemas mas grandes de mi vida, sobre todo con mi familia han sido debido a que me dejé llevar por uno de estos arranques de furia... ahora estoy mas tranquila...

Jamás lo he contado pero este blog empezó después de que un mal momento me hiciera pasar por uno de esos arranques de furia, me logre calmar tras caminar por algunas horas en la calle y termine rendida sentada en una banqueta húmeda y fría en medio de la noche pero afortunadamente todo ya había pasado y fue una buena terapia canalizar mis sentimientos y ponerlos aquí.... así nació este blog y así mismo es que lo retomo porque me ha ayudado antes y se que lo hará de nuevo...